Интервью с моим внутренним голосом

Я: Конкурс — это всегда интересно. Особенно конкурс интервью. Потому что именно интервью отражает наиболее неискажённое комментариями мнение интервьюируемого человека. Я долго думала, кого бы выбрать жертвой, и решила взять интервью у тебя, мой внутренний голос. Давай начнём с вопроса о...

Мой внутренний голос: Так, стоп, что значит решила? А меня ты, собственно, спросила?

Я: Интересное дело! Ты — это практически я. Почему я должна спрашивать у себя разрешения поговорить сама с собой? Это уже Кащенко попахивает.

Мой внутренний голос: Не знаю, чем у тебя попахивает, мне вообще никогда не нравился твой парфюм.

Я: Кащенко — не парфюм, это...

Мой внутренний голос: Уходишь от темы. Ты должна сконцентрироваться на главной проблеме и отбросить второстепенные проблемки.

Я: Узнаю тебя, мой внутренний голос... Моя главная проблема — взять интервью у тебя сейчас. И я готова на этом сконцентрироваться. Ты согласна?

Мой внутренний голос: Я — согласен. Я — голос. Никогда не подозревал, что русский — твоё слабое место.

Я: Но ты же мой голос? Значит, род твой — женский.

Мой внутренний голос: Кончай свои феминистские выпады, в России они ещё не вошли в моду. Кстати, с каких это пор ты вообще стала слушать свой внутренний голос?

Я: Я всегда тебя слушаю. Или, хотя бы, прислушиваюсь.

Мой внутренний голос: Что-то новенькое. Если бы ты меня слушала, то не купила бы те последние 11 доменов на прошлой неделе. И не купила бы ту красную куртку. И не поехала бы погулять по болотам Девоншира как раз в день самого сильного ливня за последние 10 лет. И не...

Я: Хорошо, хорошо. Но сейчас я очень хочу тебя слушать и спрашивать. Итак, о чём поговорим? О том, чего ты хочешь, о том, что тебя окружает?

Мой внутренний голос: Меня окружает Лондон, хочешь об этом поговорить?

Я: Отлично, давай поговорим о Лондоне. Как тебя туда занесло?

Мой внутренний голос: Так мы говорим обо мне или, всё же, о Лондоне?

Я: Как же ты любишь меня наставлять и поучать, мой внутренний голос. Хорошо, спрошу иначе: чем так привлекает Лондон?

Мой внутренний голос: Может быть, тем, что название этого города просто пишется и произносится почти так же, как пишется? Попробуй прочитать «Scarborough» — не так ведь просто, да? И даже если название города прочитать довольно просто, то не всегда знаешь, как произнести. Скажи «Эдинбург» — и мало кто поймёт тебя: всем подавай «Эдинбёро». Банальный «Leicester» никто не прочтёт просто, как «Лейчестер» (по аналогии с «Манчестером»). Кому-то пришла в голову мысль читать это как «Лестер» — и пошло-поехало. А «Лондон» или даже «Ландон» — и прочитать просто, и произнести. Конечно, я шучу, но ты же не считаешь это интервью серьёзным?

Я: Не трудно постоянно общаться на чужом языке?

Мой внутренний голос: С каких это пор русский для меня чужой? Общение по-русски стало нормой жизни для многих, особенно в Лондоне. Порой английский постепенно забывается. Русские магазины, рестораны, врачи, адвокаты, кадровые агентства и риэлтеры, русские газеты и телевидение, русские книги есть даже в моей районной библиотеке. Если ещё и работаете в русскоязычном коллективе — всё, забудьте о том, что где-то за окном Англия.

Я: Как ты думаешь, в последнее время, стало проще попасть в Англию или сложнее?

Мой внутренний голос: А это смотря как и зачем попадать. Низкоквалифицированным работникам стало намного сложнее: поляки и литовцы заняли почти все вакантные места на фабриках и стройках капитализма. А высококвалифицированным специалистам попасть в Англию не так сложно, было бы желание. Берёте лук и стрелы и попадаете. Ну, ладно, шучу, шучу.

Для высококвалифицированных специалистов, есть специальная программа, которая позволяет любому, набравшему определённое количество баллов, получить разрешение на работу в Великобритании. А уж если найти работодателя заранее, то и баллы не нужны: сам работодатель оформит вам разрешение на работу, после чего рабочую визу дадут автоматически.

Конечно, по-прежнему одним из заманчивых способов попадания на британские острова является брак с британцем. Кстати, недавно правительство Соединённого Королевства приняло закон об однополых браках, так что приехать на правах жены теперь появилась возможность не только у женщин, но и у мужчин. Вот только, к сожалению, Элтон Джон уже занят (ЛГБТ и прочие сексуальные извращения запрещены в России — прим. Seoded.ru).

Я: Как тебе нравится овсянка на завтрак?

Мой внутренний голос: Знаешь, пора отвыкать от образов патриархальной Англии и Бэрримора, подающего сэру Генри на завтрак полторы ложки овсянки. Воспитанные на фильмах о Шерлоке Холмсе, постсоветские туристы ещё долго везли с собой в Англию сухой паёк.

— Не люблю я овсянку, а утром поесть что-то надо, — так объясняли они удивлённым таможенникам свои запасы мясных консервов, килек в томате и вермишели быстрого приготовления.

К радости туристов-невегетарианцев, типичный полный английский завтрак состоит из жареной сосиски, яичницы с беконом, бобов, жареных грибов, картофельных оладей и томатов в собственном соку. Всё это на одной огромной тарелке смотрится настолько внушительно, что от жалости к голодному сэру Генри сжимается сердце (но не желудок!). Плюс кукурузные хлопья с молоком, сок, тосты, масло, джем или мармелад, чай или кофе. И, конечно, овсянка. По желанию клиента.

Я: Я, конечно, знаю, что мы с тобой очень любим музеи. Лондон славится своими музеями, и ты повидал многие из них. Что именно из увиденного тебе больше всего запомнилось?

Мой внутренний голос: Ты, конечно, ждёшь, что я начну сейчас разглагольствовать о Розетском камне, «Венере и Марсе» Сандро Боттичелли, трубке Шерлока Холмса, шедеврах Гойи и Дали? А вот и нет.

Запомнились одноразовые подгузники, в которых космонавты ходят в туалет на орбите. Оказывается, вне земного притяжения даже такая мелкая (или крупная) вещь представляет собой большую проблему, которая требует неординарного решения. Я вот даже фото приложил, чтобы показать, как выглядят такие подгузники. На тот случай, если кто-то вдруг не станет космонавтом в будущем и так и не увидит сию конструкцию в действии.

Вообще всем приезжающим в Лондон, я бы рекомендовал не ограничиваться Британским музеем, а обязательно посетить и другие музеи. В том числе — музей науки. Именно там, в разделе космонавтики, наряду с настоящими ракетными модулями, скафандрами и спускаемыми аппаратами, и находится этот наиболее запомнившийся мне экспонат.

Я: Кого бы ты назвал самым известным русским в Лондоне?

Мой внутренний голос: Из ныне живущих, без сомнения, самый известный русский в Лондоне — Роман Абрамович. Причём не все знают, что он был назван самым богатым человеком Великобритании (знай наших, как говорится). Но как владельца «Челси» — его знают практически все. Такая уж страна, все футбольные и околофутбольные новости всегда будут на первых полосах газет. Ну, а из ныне почивших известных русских в Лондоне я бы назвал Джека-Потрошителя.

Я: Кого???

Мой внутренний голос: А ты разве не знаешь, что существует очень интересная и правдоподобная версия, согласно которой, знаменитый Джек-Потрошитель был русским врачом Александром Федорченко. Эту версию высказал в своей книге «По следам Уайтчепелского маньяка» специалист по раскрытию убийств, следователь Скотленд-Ярда Джон Плимер.

Понимая, что документы и архивы мало помогут в раскрытии преступлений Джека, потрошившего проституток в далёком 1880 году, он побывал в Болгарии у знаменитой Ванги. В качестве вещдока, он предъявил пророчице платок, который обронил Джек на месте преступления. Ванга рассказала сыщику, что платок этот принадлежал человеку, следы которого ведут в Санкт-Петербург и Полтаву. Он покончил с собой в 42 года, предварительно зверски убив с десяток женщин.

В Полтаве сыщик из Скотленд-Ярда без труда разыскал уголовное дело о зверствах маньяка Александра Федорченко, который повесился в своей квартире буквально накануне ареста. Приметы, описания и почерк убийств Федорченко и Джека-Потрошителя поразительно совпали.

Кстати, в 2006 году, читатели «The BBC History Magazine» назвали Джека-Потрошителя худшим британцем за всю историю этой страны. Так что мы, по праву, можем сказать, что наши соотечественники внесли немалую лепту в написание истории Британии.

Я: Легенды гласят, что «новые русские» дают самые щедрые чаевые. А ты какие чаевые даёшь в ресторанах и пабах?

Мой внутренний голос: В пабах чаевые давать не принято, пора бы это знать. Бармен всегда даёт сдачу с точностью до пенса. Если хочешь отблагодарить бармена, купи ему выпивку. Он сам скажет, вино какой страны предпочитает в это время суток. Но наглеть никогда не будет: выпьет что-нибудь по вполне умеренной цене.

Я: Не стало ли сложнее быть русским в Лондоне после недавнего шпионского скандала и убийства Литвиненко? У тебя не просили справку о том, что ты — не шпион?

Мой внутренний голос: Нет, но услышав мой акцент, меня, иногда, спрашивали в кафе, принести мне чай с полонием или без. Сразу после смерти Литвиненко, его друзья и враги так часто мелькали на ТВ и так часто давали свои комментарии, что русский акцент стал узнаваем практически всеми англичанами. Кстати, Борис Березовский говорит на довольно хорошем английском. Только не спрашивай, друг он Литвиненко или враг. И чай мне без полония, пожалуйста.

Я: Какой клуб английской премьер-лиги ты бы купил?

Мой внутренний голос: Уже началась рождественская распродажа? Купил бы все, кроме «Челси». А потом продал бы все клубы Березовскому.

Смотри, Березовский подал в суд на Абрамовича за то, что бывший партнёр не доплатил ему за «Сибнефть», «Русский алюминий» и «ОРТ», всего ничего, около 5 миллиардов фунтов стерлингов. Теперь Березовский пытается вручить Абрамовичу повестку в суд, но владелец «Челси» никакие повестки видеть и, тем более, брать не хочет.

Недавно британские газеты с радостью и юмором написали о том, как Березовский, совершая шоппинг, увидел Абрамовича в соседнем магазине, с помощью охранников пробился к олигарху и вручил ему повестку со словами: «У меня для тебя подарочек. Это тебе от меня». Хитрый Абрамович спрятал руки за спину и бумаги упали на пол. Но эта коварная уловка ему не помогла: камеры видеонаблюдения зафиксировали всё. Такая видеозапись может быть принята к рассмотрению Верховным судом в качестве факта передачи повестки в суд. Абрамович, конечно, всё отрицает: меня, мол, там не стояло, я вообще был в другой стране.

А вот если бы Березовский владел всеми клубами премьер-лиги, он мог бы либо поймать Романа Абрамовича на стадионе (футбол олигарх, всё же, любит), либо подстраивать игры с таким результатом, чтобы «Челси» вылетел из премьер-лиги. Месть, достойная Березовского.

Ну, и я бы, при перепродаже команд Березовскому, что-то заработал. Не без этого...

Я: И как бы ты потратил такие деньги?

Мой внутренний голос: Ты заработай такие деньги, а я тебе подскажу, как их потратить. Ты только слушай меня почаще, я тебе ерунду не посоветую.

Я: Твой любимый анекдот из английской жизни?

Мой внутренний голос: Покупает богатый американец замок в Шотландии. Долго торгуется с владельцем замка.

Богатый американец:

— Только я бы хотел купить замок обязательно с привидениями.

Владелец замка:

— Где же вы найдёте привидения? Я уже 800 лет живу и ни одного не видел. Поговорите с моим соседом: он постарше, возможно, он что и посоветует.

Я: А привидений ты не боишься?

Мой внутренний голос: Стандартно мыслишь. Если Англия — значит привидения?

Я: Это не так?

Мой внутренний голос: Так, конечно. Надо просто знать, где их найти. Вот это было бы интервью...

Может, прогуляемся в лондонском метро, вдруг встретим кого? Да ты и сама знаешь, сколько в лондонском метро призраков. Особенно на глубоких станциях северной линии.

Страшно подумать, сколько неупокоенных душ скопилось там с 1863 года, когда было начато строительство метро. И рабочие, и пассажиры, и самоубийцы... Да плюс во время строительства был разрыт не один могильник с телами умерших во время средневековых эпидемий чумы. Какие там кладбища во время эпидемии: выкопали неглубокую яму, собрали покойников с близлежащих улиц Лондона в яму, закидали тела известью и засыпали поспешно. Без всякого христианского обряда, не до обрядов уж было.

А строили метро, разрыли могильник и выпустили души скитаться. Одна радость — не буйные они. Не трогают пассажиров, лишь тяжело вздыхают.

Я: Прождав поезд минут 30, и живой начнёт тяжело вздыхать. Это свойство лондонского метро.

Мой внутренний голос: А вот ещё реальный случай был в 1928 году. Поезд, ведомый машинистом, направлялся в депо. Но пройдя станцию «Южный Кенсингтон», он просто пропал. Больше его никто не видел.

Я: Я же и говорю, что там постоянно поезда пропадают. Ждёшь, ждёшь поезд, а его нет и нет.

Мой внутренний голос: Кстати, говорят, что, после терактов в метро в 2005 году, появились новые привидения — фантомы жертв теракта. На перегоне между станциями «Олдгейт» и «Эджвэр-роуд» они стучат в окна и просят пустить их в вагон. Это тебе так, напоминание, чтобы не перебивала и всегда ко мне прислушивалась. Где ты была в 2005?

Я: Хм... Не сменить ли нам тему?

Мой внутренний голос: Обязательно, я ведь хочу рассказать ещё о вампирах.

Я: О, нет...

Мой внутренний голос: О, да! Не только привидения обитают в метро и на кладбищах.

Лет 30 назад, на кладбище «Хайгейт» в Лондоне, вампиры устроили такую охоту на людей, что местные жители были вынуждены выйти на тропу войны и объявить охоту на вампиров. В пятницу 13 марта 1970 года, охотники за вампирами вошли в склеп, дверь которого, якобы, открывалась по ночам на глазах очевидцев. Они обнаружили три пустых гроба. Гробы окропили святой водой и пометили чесноком.

Очевидно, не помогло. Потому что через 4 месяца, на кладбище нашли обезглавленный труп женщины.

Двенадцать лет охотники за вампирами боролись с кровопийцами и цены на чеснок в Лондоне резко подскочили. Полиция, как могла, охраняла людей от вампиров и вампиров от охотников за вампирами, норовивших вскрывать все склепы и вбивать колья в груди. И только в 1982 году битва была окончательно выиграна.

Помнишь, сколько входов в склепы на этом кладбище сейчас заложены кирпичом? Всё от них, от вампиров. Не стали бы произведения искусства уродовать понапрасну, сама понимаешь.

И не говори, что это призрак Маркса, похороненного на кладбище «Хайгейт», бродил в округе.

Я: Мой внутренний голос, да ты — кровожаден.

Мой внутренний голос: Я любознателен. И всегда стараюсь выйти за границы известного всем. Чего и тебе советую.

Я: Ну, хорошо, а что бы ты НЕ хотел увидеть в Лондоне?

Мой внутренний голос: Человека арабской внешности с проводками в руках, кричащего «Аллах акбар», кита в Темзе (кита очень жалко, не живут они в Темзе, один недавно попробовал, но не протянул и трёх дней) и смерть принца Гарри.

Последнее — не злобная шутка. Это — памятник, который, с середины октября, будет выставлен в одной из гостиниц на Трафальгарской площади.

Скульптор изваял особу королевской крови и третьего в очереди к трону мёртвым, лежащим на холодной плите с Библией, британским флагом, медальоном с фотографией своей матери принцессы Дианы и монетами в один пенс на глазах. В ногах вечно 23-летнего принца сидит стервятник.

Цветы и соболезнования принимаются круглосуточно, в том числе и онлайн.

Этот памятник, якобы, должен символизировать память о всех тех, кто служил в Ираке. Принц, окончив военное училище, тоже намеревался продолжить службу в Ираке, однако командование запретило ему.

По-моему, вполне логично. Иначе для охраны принца потребовалось бы не меньше войск, чем для наведения порядка во всём Ираке.

По замыслу скульптора, после этого, дух Гарри умер. Не знаю, придёт ли полюбоваться на себя прототип — абсолютно живой и невредимый принц Гарри — но, что-то, чувство юмора англичан мне перестало нравиться после взгляда на этот памятник. Может, и хорошо, что Диана погибла: не увидит, как хоронят и оплакивают её ещё живого сына.

    Скульптура «Cмерть принца Гарри»

Я: Если бы мог сказать что-нибудь туристам, приезжающим в Лондон, что бы ты им сказал?

Мой внутренний голос: Что бы я сказал туристам? Ребята, «Харродс» — магазин. Дорогой, но магазин. С мемориалом принцессы Дианы и Доди аль Фаеда, но, всё равно, это — всего лишь магазин. А не музей.

Не надо съезжаться к нему со всего Лондона и толпами ходить вокруг. Не надо фотографироваться рядом с каждой витриной, в лифте и в туалете... Магазин это!

А «Портобелло» — базар. На котором можно купить хорошие и дешёвые фрукты и овощи. Или вещички. Иногда — весьма «секондхэндные».

Посещайте нормальные туристические места и оставьте в покое магазины с базарами. Дайте местным жителям спокойно купить яблочки.

    Мемориал принцессы Дианы и Доди аль Фаэда в магазине «Харродс»

Я: Это ты-то местный? Не ожидала от тебя такого снобизма.

Мой внутренний голос: Ты заразилась духом политкорректности. Этот призрак уже давно бродит в Штатах, теперь и до Европы добрёл. До чего дошло: в Британии боссам запрещают акцентировать внимание на религиозной подоплёке праздника Рождества! Как же, вдруг в компании работают не только христиане.

Вот и получается, что не рождение Иисуса Христа празднуем, а невесть что. Так, междусобойчик по поводу ежегодного декабрьского похолодания. Даже ёлки запрещено наряжать для корпоративной вечеринки.

Я: Ты явно не в духе. Мне нужен позитив, понимаешь?

Мой внутренний голос: Позитив? Пожалуйста. Некий гражданин Соединённого Королевства похитил мотоцикл и скрылся. Пострадавший, у которого прямо на глазах украли его собственность, немедленно обратился к полицейским. Полицейские ретиво бросились в погоню и почти догнали угонщика. Однако, увидев, что угонщик едет без шлема, погоню прекратили, мотивируя это тем, что на высокой скорости он может упасть и разбиться.

Приятно ведь, когда о тебе так заботятся правоохранительные органы.

Я: Придётся простить тебе твою иронию, потому что интервью подходит к концу. Последний вопрос: ты ведь его любишь?

Мой внутренний голос: Естественно, люблю. Его нельзя не любить. Это лучший город на Земле, ты же знаешь. Если ты о Лондоне, конечно.

Я: А я о Лондоне?...