С вами такое бывает? Друг (коллега, родственник), в нарушение всех личных границ и приличий, говорит и говорит без остановки (о себе, своих проблемах или успехах) и уже не знаешь, как от него, назойливого, отделаться. Слушаешь вполуха, смотришь в сторону, ёрзаешь на стуле, пытаясь дать понять, что, мол, и отношения у вас не те, и идти уже вам надо, и дела у вас... А он будто не замечает и продолжает вещать, как беззаботная птица попугай, безостановочно. Даже пауз не делает, куда бы вы могли вставить своё: «Извини, мне пора идти». А перебивать как-то… неудобно. Но и защитить границы своего личного хочется. Вот и маетесь, проклиная всё на свете.
Или, например, знакомый обращается с просьбой, а вам некогда, не до него сейчас. Но отказать трудно. И соглашаетесь, не смотря на то, что придётся потратить время, нужное самому, откладываете дело или отдых.
Бывает ли вам трудно попросить помощь, пусть и небольшую? Думаете — зачем человека напрягать? Лучше сделать самому, а то ещё откажет или в ответ попросит сделать что-то, сложное для вас.
Случается, что вы решаете чужие проблемы в ущерб своим интересам?
Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит, не уважает и, соответственно, поступает с вами, не спрашивая, удобно ли вам?
Одна моя клиентка на этот вопрос ответила: «Ох, как я устала от «милых» родственников, которые, каждое лето, без предупреждения (читай: без объявления войны!) приезжают к нам на дачу по выходным. И ещё ведут себя так, словно осчастливили своим присутствием. Отдыхают, развлекаются: шашлыки, выпивка, разговоры бесконечные. А нам с мужем хочется на грядках покопаться, тишиной и покоем насладиться. От городского шума устаём! Но не выгонишь ведь — обидятся. Родня, всё-таки («Будь она неладна!» — тихо шепчет в сторону)».
Если в этих ситуациях вы узнали себя — значит, с вашими личными границами что-то не в порядке. Ослаблены они. Отстоять ваши личные границы некому. Требуется им защита. Нарушают их все, кому не лень.
Люди со слабыми личными границами часто тратят огромное количество энергии, нужное им самим, на попытки сохранить отношения, даже осознавая, что эти самые отношения их разрушают. Почему это происходит?
Часто это связано со страхом одиночества, ненужности или осуждения. «Если я не буду соответствовать ожиданиям других — они меня покинут». Это желание быть «хорошим для всех». И прямая дорога в невроз!
Что делать для защиты личных границ?
Первое: понять, что мы — сами по себе, как личность — таким людям не нужны. Нужно что-то от нас: наше время, энергия, внимание… Если вы перестанете давать всё это, вас покинут. Не сомневайтесь! Так стоит ли растрачивать свою жизнь лишь для того, чтобы поддерживать свою иллюзию нужности? Или стоит раз установить личную границу, отстаивать её всегда и везде и жить сообразно своим целям?
Второе, плавно вытекающее из первого: взять ответственность за жизнь в свои собственные, родные руки и управлять ею по своему усмотрению. Только вы решаете, куда потратить свои силы, время, энергию. Ваше «нет» устанавливает для других ваши границы. Их будут нарушать ровно до того момента, пока вы сами не определите для себя, кого и насколько близко в свою жизнь впускать.
Проживайте свою, а не чужую жизнь. Смело устанавливайте границы дозволенного посторонним. Отстаивайте их. И тогда настоящее будет радовать вас всеми своими красками!
Автор: Свелана Кръстева.
Ещё материалы по этой теме:
- Как не «выгорать»?
- Как научиться брать ответственность за решения?
- Прогресс, регресс
- Культуртрегеры
- Бывает, чувствуешь себя несправедливо обиженным...